誰かにつたえておきたいことは無いのか。やっておきたいことは無いのか。

日々色々とやっている俺、襲い来るこの虚しさは何だ、感じることを止めたら終わり、彼岸を思えど打ち消されず

生きてるとかなくなるとか、わすれるとか覚えてるとか、もうわからない。

これで君以外、総てそろったよ。

この黒い気持ちも、わたしのものだ。

男の人は、ひとりにするのはなれていても、その逆は、なれていないようだ。

きみの外的要因はもういい、きみの内的要因を知りたい

ほんとうはそんなこと、どうだってよかったんだ。

「余計なこと」って、誰にとっての「余計なこと」？ホントのホントにそうなの？誰が決めんの？

考えだしたら、気持ちが途切れそうだ。

最後って、呆気ない。格好良くなんて、終わらない。

変わった変わったって…変わるし変わらないしそのままだし逆戻りで進歩したり堕ちたり、要は、何だっていいんだよ。自分で考えていけば。

君ではない何か別のイイモノになろうとしている君

信じるものが違っていたら、友達にはなれないのかい

夏イコール身体、だった頃がなつかしいと今、思った。

受け入れるにしたって、やることやってから、次に進まなきゃ、すっきりしねえよ。

「これ言っときゃ大丈夫」ってのは、全体的に、つまんなすぎる。

どのことばも違うと思ったのでやめた。もっと相応しいひとがいるとおもったから、やっぱりそこにいなくてよかった。

君がさびしいのは嫌だけれど、僕がさびしいのはもっと嫌だよ

何時だって気持ちは其処に戻れるけれど、今の所もう、飽きてしまって、ただの事実が、よこたわるだけ

「君のせいだ」と、つい思ってしまうけれど、そうではないことを、もう僕は知っている。 だから一瞬頭をよぎっても、もう一度感じなおすんだ。

なんか今、だれも好きじゃない

わたしは、わたしを心地よくすることを選択します。

どんどん人に興味がなくなり、「あなた」に興味がわいてきます。つめたく、しずかに。あなたは、わたし？

この羨ましい気持ちを抑えて「おめでとう」と言うことが、果たして誰のためになるのか？

総てをガラッ＆スパッと変えるのは、危険。変わることを決めたなら、ひとつずつゆっくりと継続。そしたら心と現実に確認しながら進んでゆける。徐々の変化だから、全くのゼロにも戻らない、大丈夫だよ。

過去はあまく戻れない。今はにがく背中をまるめ、未来はおそれあふれて落ちた。

あたし、嘘ばっか、ついてきたんだな、自分に。

自分のことでもくるしいけれど、なぜ家族のことだと、余計にくるしいのだろうか

思いこみで何とか、なるような気もするんだ