俺は何も信じちゃいねえが、ここに居る限りここの全てを吸収、してやろう、くさってる場合じゃねえ、と目をとじ俯く。

君のことが心配だ。だがこの心配は僕のものだ。心配な君を、だいすきだから手放そう。

状況により１で大騒ぎなのに、状況により多数の中のひとつにまぎれる。

なんにも知らないままでいたかった。いつまでも子供でいいから。

わたしは何だろう。わたしは何処だろう。わたしは何が、したかったのだろう。

かきたいのに、何も浮かんでこない。こういうときは、自分の真実の言葉が浮かんでこないから。人になんと言われようとも自分で居られる文章をかけないから。

「がんばるよ」といいつつ「これ以上なにを？」という脳。

「瞬間は永遠」ていうのよく分からなかったけど、思い出せばいつも隣に君が居るから、やっぱりそうなのかもしれないな。

こころの傷は、うけとめた方がいいのか。気づかないふりをしたらいいのか。

どうしようもなくつらいとき、他の人の日常がほしかった。

なにをどう感じてたって、うちに秘めていれば、それでいいんじゃないか

考えないようにしていた。しかし信じてもいた。結果そのとおりだった。だから、よかった。

わたしは世界中の心の中のひとつだ。

わたしは、あなたのことを思っています。

別れはいつも格好つかず、なんとなく過ぎていく。

自分の世話も出来ないのに、他人の面倒みたがるってどうよ。

とか言いながら、ほんとのやさしさについて僕は、ずっとずっと考えている。

僕はそんなに多くの人を、たいせつにはできません。でもだから、たいせつな人を守る誰かの気持ちは、わかるとおもいます。

おめでとう。

すべてとっぱらって、きみの近くにいくよ。

自分を責める作業は、果てしがない。

このボタンを押せばらくになるよ、と言われ押してみたら、俺以外のすべてが消えた。なんにもすることがなくなった。

かなしみは誰にもいやせないし、きえることもないが、形を変え、やがて、自分の中に在ることを受容する。

人のきもちについて、もうそんな、考えるの、やめたら？自分だってヤでしょう、そこまでされんの。