2013年からお休みしていましたが、そろそろ再開します。 「ダイアリー」から「はてなブログ」へステップアップするか、迷っています。しかしまあ、久しぶりにログインしたせいで、ふってわいた言葉をすっかりわすれました。 此処は本来、詩をあげるところな…

今の季節は苦手。春も草も芽吹くのに。

例えあなたに嫌われても わたしの世界は未だつづく

はじまるもの はじまろうとしているもの 知らぬ間に始まって そのまま終わってしまったもの悔いる日々、悔やむ毎日 わたしは何処までもあなたの心をみたい 境目があやふやな美しい器たち あなたはわたしを受けとめてくれますか ずっと笑っていてあげる あな…

誰かにつたえておきたいことは無いのか。やっておきたいことは無いのか。

日々色々とやっている俺、襲い来るこの虚しさは何だ、感じることを止めたら終わり、彼岸を思えど打ち消されず

生きてるとかなくなるとか、わすれるとか覚えてるとか、もうわからない。

これで君以外、総てそろったよ。

この黒い気持ちも、わたしのものだ。

男の人は、ひとりにするのはなれていても、その逆は、なれていないようだ。

きみの外的要因はもういい、きみの内的要因を知りたい

ほんとうはそんなこと、どうだってよかったんだ。

「余計なこと」って、誰にとっての「余計なこと」？ホントのホントにそうなの？誰が決めんの？

考えだしたら、気持ちが途切れそうだ。

最後って、呆気ない。格好良くなんて、終わらない。

変わった変わったって…変わるし変わらないしそのままだし逆戻りで進歩したり堕ちたり、要は、何だっていいんだよ。自分で考えていけば。

君ではない何か別のイイモノになろうとしている君

信じるものが違っていたら、友達にはなれないのかい

夏イコール身体、だった頃がなつかしいと今、思った。

受け入れるにしたって、やることやってから、次に進まなきゃ、すっきりしねえよ。

「これ言っときゃ大丈夫」ってのは、全体的に、つまんなすぎる。

どのことばも違うと思ったのでやめた。もっと相応しいひとがいるとおもったから、やっぱりそこにいなくてよかった。

君がさびしいのは嫌だけれど、僕がさびしいのはもっと嫌だよ

何時だって気持ちは其処に戻れるけれど、今の所もう、飽きてしまって、ただの事実が、よこたわるだけ

「君のせいだ」と、つい思ってしまうけれど、そうではないことを、もう僕は知っている。 だから一瞬頭をよぎっても、もう一度感じなおすんだ。

なんか今、だれも好きじゃない

わたしは、わたしを心地よくすることを選択します。

どんどん人に興味がなくなり、「あなた」に興味がわいてきます。つめたく、しずかに。あなたは、わたし？

この羨ましい気持ちを抑えて「おめでとう」と言うことが、果たして誰のためになるのか？

総てをガラッ＆スパッと変えるのは、危険。変わることを決めたなら、ひとつずつゆっくりと継続。そしたら心と現実に確認しながら進んでゆける。徐々の変化だから、全くのゼロにも戻らない、大丈夫だよ。